Анекдоты про животных и зверей
Заяц идет, плачет.
— Чё ты плачешь?
Спрашивают.
— Жена умерла.
А кто она была?
— Слониха.
Звери засмеялись, а он говорит:
— Вам смешно, а мне яму копать!
Попали звери в яму. Сидят и голодают. День прошел.
Заяц начал всехподговаривать:— Давайте свинью съедим. Она — толстая — на всех хватит.
Звери отказываются, мол жалко, ведь в одну же беду попали.
На следующий день косой начал метаться и всех тормошить:
— Да вы че! У нас у всех животы подводит, истощяемся, худеем на глазах,а ей, жирной, хоть бы хны! Да ее за одно это убить мало.
Звери отказываются, мол гуманизм нынче и т.п. Короче не стали свинью трогать.
На другой день заяц совсем озверел, бегает по яме, орет:
— Даешь жрать свинью — толстую, эгоистичную!!!
Лев привстал и говорит:
— Тебе сказали, косой, не будем мы свинью жрать, уймись.
Лиса предложила:
— Давайте сожрем того, кто больше всех болтает…
Заяц подлетает к свинье, пинает ее в бок и орет:
— Вставай, свинья! Доболталась!!!
Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать кто как провел зиму.
Лиса, побитая и ободранная:
– Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня – еле живая ушла…
Волк, тоже покоцанный и хромой:
– И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись – прямо не знаю.
Медведь – толстый, довольный, лоснится весь:
– А я вот возле стройки жил…
Лиса, Волк: – А там-то что?
Медведь: – А там, братцы, молдаване…
Лиса, Волк: – И что?
Медведь: – А их никто не считает…
Пришли к богу слон, жираф и курица,
Чтобы пожаловаться на свою участь.
Сначала жалуется слон:
— Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал!
Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
— Не ной — он полезен для тебя.
Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
— Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?!
Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
— Не жалуйся — эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты,
До которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
— Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо попа будет шире, либо яйца поменьше.
Говорят, ваш сын устроился на работу?
— Ага, забойщиком скота.
Ну и как, нравится?
— Еще бы!
Он же с детства любил со зверушками возиться.
Звери решили устроить соревнование,
Кто сможет перепрыгнуть через барьер.
Ну, прыгает жираф — не получается, прыгает антилопа — не получается,
Тут приходит такой маленький, обшарпанный ослик и начинает разбегаться.
Ну, все над ним смеются,
И вдруг лев, судья состязания, замечает, что по другую сторону барьера стоит ослиха.
Лев кричит:
— Нет, осел, прыгать с шестом — против правил!
Собрал как-то лев зверей на субботник.
Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает.
— С начала чистим правую сторону леса.
Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет:
— Правую сторону леса.
Лев:
— Затем чистим левую сторону леса.
Лягушка:
— Левую сторону леса.
Лев:
— Потом пойдем вглубь.
И уберите эту зеленую шваль отсюда.
Лягушка:
— Потом вглубь. Слышь крокодил уматывай отсюда нахрен.
Лошадь это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.
Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит, показывая на жезл:
— Простите, а где вы это взяли?
Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.
Заблудился турист в глубоком лесу. Идет и орет что есть мочи:
- Ау-Ау !!!
Вылезает медведь из берлоги и говорит:
- Ты чего орешь то, мужик?
- Та вот заблудился.
- Так чего ж так орать?
- Да вот может быть кто услышит.
- Ну вот я услышал, полегчало???
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
И для моли настали трудные времена: кругом одна синтетика!
-1
