Черный юмор - Самые смешные анекдоты

Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом:
- Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело еще не остыло...

Жаль, что мне не удастся вас переубить.

Обидно, когда побрызгался дезодорантом "Защита 24 часа", вышел на улицу, а тебе сразу же вломили.

— Валерий, если еще раз возьмете мои диски, я вам сломаю руки.
— Какие?
— Левую и правую.

Проблема не сунуть лампочку в рот, проблема вызвать потом "скорую помощь".

- Это у тебя что?
- Скворечник!
- Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
- А она уже там...

- Алло, это больница?
- Нет, это морг.
- Ой, мне еще рано!
- Мы подождем!

Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.

Двое в тюрьме:
- За что посадили?
- За браконьерство, рыбу глушил.
- И много рыбы набрал?
- После взрыва всплыло две плотвы.
- И за это тебе дали 10 лет?!
- Но за плотвой всплыли еще два водолаза.

Самое невыносимое — это неизвестность. Потерял иголку в своей квартире и теперь жду, когда она воткнется мне в попу.

Урановая сковорода жарит не только без масла, но и без огня!

— Что-то меня подташнивает.
— Открыть окно?
— Нет, просто уйдите.

Звонит старуха в газовую службу и жалуется:
- Что такое у меня уже два часа включен газ, а огня все нет?
- А ты спичку то подожгла?

Жена:
- Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце.
- Я что-нибудь придумаю.
Муж заходит в детскую, сын сидит за столом:
- Привет, папа!
- Привет, ты чем занимаешься?
- Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали.
- Собаку сотри...

— Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
— Отойди, мальчик. Не видишь что ли, как мне плохо.

— Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
— Отойди, мальчик. Не видишь что ли, как мне плохо.

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

У мудреца спросили:
- Как называется жена, которая всегда знает где её муж?
- Вдова, - ответил мудрец.

Как говорил токарь Вася: Я этот лес знаю как свои три пальца!