Лучшие анекдоты про баню

— Ты куда?

— Да яйца покупать.

— В магазин что ли?

— Да нет, в баню…

Пошел как то терминатор в общественную баню, роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг приходит системное сообщение:

— Обнаружено новое устройство.

В параллельной вселенной: Напились как то путаны в бане и вызвали депутатов!

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:

— Но это моя жена!

— Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят — у каждого до колена… У работяги — руки, у директора — пузо, у депутата — язык…

Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню, то женщины верещат и плескают в него кипятком… А если обнаженная девушка в мужскую, то все мужчины очень рады, приветливы и гостеприимны! Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!

Заходят мужики в баню, а там – мороз и сосульки с потолка свисают. В углу в тулупе и в шапке ушанке банщик. Они к нему:
— Пар где?!!
Банщик выдыхая облако пара:
— Пожалуйста…

Парень с девушкой решили сходить в баню. Приходят, а охранник на входе говорит:

— Молодой человек! У нас со своим нельзя!!!

Штирлиц моется в бане. Кричит банщику:
— Добавьте-ка мне еще пару!
Банщик запустил еще двух проституток.

Интеллигент спрашивает кассиршу в бане:
— Сегодня баня функционирует?
— Чего?
— Баня работает?
— Работает.
— А вода циркулирует?
— Чего?
— Есть ли вода?
— Есть.
— Тогда выдайте мне билет на одно лицо.
— А ты что, все остальное мыть не будешь?

Сидят несколько новых русских в сауне.
Звонит сотовый. Один из них берет трубку:
— Але... да, дорогая.... да в сауне.... да с друганами.... да....до 11-ти... что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи. Опять звонок, тот же новый русский берет трубку:
— Але... да, дорогая.... да в сауне.... да с друганами.... да....до 11-ти... что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары съездить? 60 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где. Опять звонок, опять тот же новый русский:
— Але... да, дорогая.... да в сауне.... да с друганами.... да....до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч? баксов??? ну ладно покупай.. деньги знаешь где..
Отключает трубку и говорит:
— Блин мужики, чей телефон?

Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену.

- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- Извините, мне нужен морг.
- Помойтесь сначала!

Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в неё пальцем, смеялась и говорила: "Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!". Как в воду глядела!(((

— Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер Антохин.