Лучшие анекдоты про нариков
На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным. Теперь нам с дилером есть о чем поговорить…
Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже 4—й год не может соскочить с этой должности.
Мексиканский парашютист, если ветер попутный — становится американцем. А если нет — колумбийским наркобароном.
Сидит нарик на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
— Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался? Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
— Мужик, дай затянуться.
— На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарику.
— Мужик, дай затянуться.
— Не—е—е—е, я смотрю, тебе вредно.
Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
— Зачем тебе мотыга!?
— С сорняками бороться иду.
— С какими еще сорняками?
— Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!
— Придурок, где твоя постель?
— Одеяло убежало, улетела простыня, и подушка, как лягушка, ускакала от меня…
— Слышь, торчок, ты тут мне не стихи рассказывай, ты думай, как с кастеляншей рассчитываться будешь?
Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…
Пришел наркоман к стоматологу и говорит:
— Доктор, вырвите мне зуб.
— Вам под местным или под общим наркозом?
— Что, одурел!? Под общим, конечно! И так 32 раза…
Сон – это мой наркотик, моя кровать – это мой наркоторговец, ну а будильник – это грёбаный полицейский.
Полицейские, нарядившись в костюмы единорогов, тихо и без шума накрыли наркопритон.
— Доктор! Я наркоман!
— У вас с собой?
— Как договаривались!
Случай на школьном собрании:
— Ваш сын попался за курением запрещенной субстанции.
Отец:
— Он сказал, где взял ее?
— У своего лучшего друга.
Отец, утирая слезы:
— Он правда так сказал?
У наркомана спрашивают:"Как люди умирают?" "Наверное, их аист уносит."
— Представляешь Вася стал вегетарианцем! — Это как!? — Перешел на травку.
