Смешные анекдоты про пожарных

Когда на улице раздался приближающийся вой пожарных сирен, Джон решительно поставил кружку на стол и сказал:

- Ну, мне пора!

- С каких это пор ты заделался пожарным? - спросил его бармен.

- У моей любовницы муж пожарный.

Просьба к пожарным. Если вам когда-нибудь позвонят из "Дом-2", проигнорируйте этот вызов. Страна простит...

- Давай сыграем в пожарную машину?

- Давай, а как в нее играть?

- Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь "красный свет!"

- Ладно!

- ... ... ...

- КРАСНЫЙ СВЕТ!

- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ!

Работаю в пожарной охране. Собираемся утром на работы, жена бухтит: "Гирлянда на ёлке не горит, свет в коридоре не горит... В доме настоящего пожарного ничё не горит".

- У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!

- Это как?

- В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная...

- Товарищ инспектор! Перепаркуйте, пожалуйста, вашу машину с пешеходного перехода. Или, раз вы сотрудник ДПС, вам можно, что ли?

- Да, можно.

-Ох*еть! А я - пожарный. Может, мне на заправке покурить?

Пожарный Иван стоял и бездействовал. Банк горел — кредит гасился.

Потушил пожар — отряхни шланг!

Благодаря крупному пожару, мясокомбинат наконец-то выполнил план по производству копчёной колбасы и балыка.

Как сказал знакомый пожарный: «Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит».

Учительница ведет разговор о будущем:
- Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
- Милиционером.
- Но тогда, наверное, не будет преступников, и ловить будет некого.
- Тогда пожарным.
- Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара, зачем пожарные?
- Тогда пойду в офицеры.
- Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью, военные будут ни к чему.
- Чего Вы ко мне пристали, МарьИванна, все равно Я РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!