Лучшие анекдоты про программистов

Приходит админ к врачу:

— Доктор! Посмотрите, у меня что—то вот тут зелененькое болит, чешется.

Врач посмотрел и говорит:

— Дык у тебя—ж клещ энцефалитный!

— Блин! А я думал «Доктор Веб»!

Если девушка пригласила вас починить компьютер - не радуйтесь, возможно там и чинить-то нечего...

Программист просит у друга денег в долг:
- Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счета 256?

Муж-программист подходит к болеющей жене, трогает лоб и говорит:
- Ух, ты греешься, как пиленый проц!

Пошел, включил воду в ванной, сел за компьютер.
Когда мимо меня проплыли мои тапочки, я понял, что ванна наполнилась.

У каждого IT-шника перед смертью появляется окошко с надписью "Прожиг жизни успешно завершен".

Когда к власти придут программисты, министерства и чиновники будут заменены простенькими скриптами. Впрочем, как и большинство избирателей.

У меня была одна проблема, поэтому я решил написать программу, которая ее решит. Теперь у меня есть 1 проблема, 9 ошибок и 12 предупреждений.

Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще.

Если йога просветляет, то какого брамина эти индусы пишут такой поганый программный код?

Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили — ни то, ни се.
— Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
— А посмотреть можно? Привели его в огромаднейший вычислительный центр. Кругом машин всевозможных, сеток — видимо-невидимо.
— Вот это — рай, будешь здесь юзером.
— А ад?
— А ад здесь же — только системщиком…

Программист жене по телефону:
— Дорогая, мне посуду помыть или ты вернешься и сама помоешь?
— Хорошо мой любимый…
Программист впал в ступор так как не смог понять: "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый".

Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:
— Ты где шлялся?
— В армии, папа…

Пришел программист фотки печатать, дал негатив служащим, а они его спрашивают:
— Вам в каком формате печатать?
— В JPG конечно!

Два основных правила программиста:
1. Чудес не бывает
2. Дерьмо случается.

Установил вчера брату на ноутбук блокировщик порносайтов.
Сегодня он унес его в ремонт. Говорит: "Что-то сломалось".