Самые смешные анекдоты про айтишников
- Ты кем на хеллоуин будешь?
- Сотрудником техподдержки.
Хоронили Телеграм – порвали два Рунета.
- Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
- А что у тебя за пароль был?
- Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.
- А это какой год?
- 1234.
У программиста спрашивают:
— Ваш родной язык?
Ответ:
— Ассемблер.
Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бабами!..
Кактус простоявший 10 лет возле компьютера начал раздавать WiFi.
Разговаривают два вебмастера.
- Вчера был на твоем сайте! Круто!! Молодец!!!
- А, так это был ты...
- У меня что-то не работает.
- Вот вам какой-то патч.
2025 год.
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не менее противным голосом: "Для подтверждения операции введите код показанный на картинке"
– Расскажите, как лично вы боретесь с системой?
– Пуск/Меню/Выйти из системы
– Доктор, мне кажется, у меня паранойя.
– Почему вы так решили?
– Вчера я отошел на 5 минут от компьютера в туалет, а когда вернулся – в браузере уже была реклама туалетной бумаги.
– Батюшка Никодим, вы поститесь?
– Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения в Facebook!
– Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
– И что они там делают?
– Да то же, что и мы – анекдоты в Интернете читают.
– Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать?
– Продать компьютер.
Когда узнал о закрытии поисковика "Спутник", в разработку которого было вложено 2 миллиарда рублей и думаешь: я мог бы разработать неработающий поисковик за меньшую сумму.
Жена посылает мужа-программиста в магазин:
— Возьми батон, а если будут яйца — возьми десять.
Муж в магазине:
— Дайте батон… (Дают ему батон.) Спасибо… А яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте еще девять батонов!