Лучшие анекдоты про путешествия
В бюро путешествий. Разговор между тур агентом и мужчиной средних лет с наполовину перекошенным лицом. Мужчина (говорит немного невнятно):
— Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.
Агент: — На какой срок?
Мужчина: — Ну так месяцев на 6.
Агент: — Хм… Вы знаете, это очень дорого…
Мужчина: — Не важно, я выиграл в лотерею.
Агент: — Правда? Я от счастья умер бы.
Мужчина: — Мне повезло, у меня был просто инфаркт…
Опытного путешественника спросили, что главное при сборах в путешествие?
— Главное — брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег!
Даже однократное употребление путешествия, вызывает у большинства пациентов пожизненную зависимость…
— Купил карту мира — буду путешествовать!
— Откуда у тебя столько денег?
— Да она недорогая!
- Подруга, а ты в выходные, где отдыхала?
- Под Владимиром.
- Ну и как?
- Хорошо, нормальный парень!
- Шеф, дайте мне отпуск на три дня!
- Зачем, ты же только вчера из отпуска вернулся?
- Женюсь!
- Ты что не мог в отпуске это сделать?
- Не хотел себе отдых портить!
Говорят, некоторые дикие племена из жарких стран, увидев российских туристов, поняли, что не такие уж они дикие.
Жизнь удалась-это когда ты выходишь,вечером,прогуляться,и берёшь с собой загранпаспорт.
Поехала как-то скромная девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала…
Поехал мужик на горнолыжный курорт. Одел экипировку, поехал с горки, разогнался, летит, ломает лыжу, кубарем долетает до дерева и впечатывается в него. Встает весь в крови, костюм порван, лыжи сломаны. Оглядывается, сплевывает пару зубов и говорит:
- Б%%%ь, и все-равно лучше чем на работе!
Круизный лайнер. Интеллигентная дама подходит к капитану судна и нервно дергая его за рукав:
- Скажите, капитан, а ваши лайнеры часто тонут?
- Нет, только один раз!
Летит американец на самолете украинской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.
В Эстонии русский турист на трассе останавливает машину:
— До Таллина далеко?
Эстонец:
— Недалеко.
— Подвезете?
— Садитесь пожалуйста.
Едут они час, два, три…
— Скажите, а до Таллина далеко?
— Теперь далеко!
На юге местный загорелый дядя, проходя по пляжу, перешагивает через другого дядю - совершенно белого, и спрашивает:
- Вы откуда такой белый? С севера, что ли?
- Нет, с Урала.
- А у вас там лета совсем не бывает?
- Ну как же, бывает.
- А почему же вы такой белый?
- Просто я в этот день был на работе.
На курорте парень познакомился с девушкой и в первый вечер он погладил ей руку. Во второй локоток.
Девушка разозлилась:
- Ты что думаешь, я сюда на три месяца приехала?
