Анекдоты про туристов и отдых

Идет группа туристов. Новичок думает: -Сейчас умру.

Разрядник: -Сейчас дойду до камня и умру.

КМСник: -Сейчас дойду до поворота за камнем и умру.

Инструктор идет и думает: -Если сейчас кто-нибудь не умрет, то я умру...

Трое друзей туристов поселились в одном номере в гостинице на 45-ом этаже. Администратор сразу предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
Вечером того же дня они отправились в ресторан, из которого вышли после 12, и пришлось подниматься по лестнице. Чтобы не скучно было подниматься, они договорились, что каждые 15 этажей один из них будет рассказывать страшные истории.
Так добрались они до 45 этажа, и настал черёд третьего рассказывать страшилку, он и говорит:
- Сейчас я расскажу вам самую жуткую историю. Мы забыли ключ от номера на ресепшене!

Сувенир - это товар, который в своём городе вы никогда бы не купили.

Покидая горный курорт, немец и русский едут на такси. На крутом повороте они понимают, что у машины тормоза отказали. Водитель пытается справиться с ситуацией.
Немец нервно курит, а русский кричит:
- Не получается затормозить, так хоть счетчик выключи!!!

«Девочки! Хочу поехать куда-то на море, чтобы там были горы, яхты и рестораны хорошие. Посоветуйте, пожалуйста, парня».

Съездил в Таиланд. Теперь понимаю смысл фразы «А она — молодец».

Когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки?

Говорят, на Кубани земля настолько плодородная, что если вечером воткнуть в нее палку, то утром уже вырастет дерево! А вот если в Петербурге воткнуть палку, утром с ней уже будут фотографироваться туристы.

Фраза "в этом мире я повидал всё" в наше время может означать всего лишь наличие скоростного безлимитного доступа в Интернет.

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль.

Туристы отправились на экскурсию по джунглям. Вдруг на пути оказывается ущелье, а на другую сторону ведет шаткий мостик. Гид поясняет:
- Не переживайте, местный абориген перенесет каждого из вас за 1 доллар через этот мост.
Здоровый абориген подхватил двух туристов себе под мышки и перенес по мостику на другой берег. Так повторялось несколько раз, пока на середине пути у него не зачесался нос. Несколько секунд абориген терпел, а потом отпустил одного из туристов в пропасть, и с наслаждением почесывая нос, подумал:
- А черт с ним, с этим долларом…

Если с первого раза у вас не получилось – значит, парашютный спорт не для вас.