ТОП 20 лучших анекдотов недели
- Папа! Расскажи мне сказку!
- Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед..."
– Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Лену.
– Так поговори с ним, когда проснется.
– Он не проснется.
Босс знакомится с новым шофером:
— Как ваша фамилия?
— Меня зовут Лёша…
— Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
— Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть…
— Меня не интересует, что ты думаешь!
— Моя фамилия — Любимый…
— Поехали, Лёша!
6:00 — Эх, надо вставать…
6:15 — Ну все, встаю на счёт три!!! Раз… Два……..
9:50 — ТВОЮ МАТЬ!!!!…..
– Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
– Ну вот я встал, что дальше?
– ХЗ, так далеко мы еще не заходили.
- Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали "Разбойничий"?
- Счет принесут, поймете.
Уборщица на "Титанике" последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.
- В чём причина развода?
- Она включала воду на кухне, когда я был в душе.
Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому что, ну не может быть в жизни все так хорошо!
Американец и русский соревнуются кто больше под водой продержится. Первым нырнул американец, через три минуты вынырнул, к нему подходят журналисты:
-Как вам удалось продержаться так долго?
-Напряженными тренировками.
Следующим нырнул русский. Минуту нет, вторую, пятую. Через сем минут выныривает, весь дрожит, губы синие.Его спрашивают журналисты:
-Наверное, вы много тренировались, чтобы достичь таких результатов?
-Да какие тренировки, трусы за корягу зацепились.
3 часа ночи, стук в дверь. У меня от страха чуть перфоратор из рук не выпал!
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала — и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было п@здец как страшно...
В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)…. первый вид вымирает.
Как говорил мой батя: Девушку надо искать в бассейне, там она голая и не накрашенная!
Сынок, сходи к соседям, попроси молоток.
— Пап, говорят нету.
Вот жадюги!
— Ладно, неси наш.
Папа, а куда аист улетает после того, как ребёнка принесёт?
— Как куда?
Обратно в штаны.
Детей интересует,
— Откуда все берется?,
А взрослых,
— Куда все девается?
Познакомились парень с девушкой в баре.
Выпили разговорились.
Девушка:
— Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
Парень.
— Встречаюсь!
Девушка.
— С кем?
Парень.
— Да есть там одна замужняя!
Девушка.
— И кто же она?
Парень.
— Кто, кто! Жена моя!