Подборка лучших коротких анекдотов
- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это как?
- Очень скучаю по Пятнице.
Вика была настолько горячая девушка, что нагрела Виталика на 50 тысяч.
Раньше вот женскими трусами машину можно было помыть, а сейчас даже очки не протрешь.
В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.
А теперь о серьезном - как узнать когда испортился сыр с плесенью?
Не ругайтесь на ленивых людей, они ничего не сделали.
Издержки профессии: полярник, космонавт, моряк и дальнобойщик, даже не подозревают, что женаты на одной и той же женщине.
Два друга разгадывают кроссворд:
– Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на “й” заканчивается?
– Кий.
– Точно, “кий”! Давай ластик.
Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.
Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку :
– Молодец всего 2 ошибки!
– Спасибо!
– Теперь второе слово пиши!
– Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются?
– Мам, это называется декольте.
– Декольте, доча, бывает только спереди!
Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила.
Все никак не можете дозвониться до человека? Набейте рот едой и попробуйте еще раз: работает 100%!
- Бабушка, где мой айкос?
- На антресоли.
- А что такое антресоль?
- А что такое айкос?
"Как ты решился на синие волосы?" - спрашивают меня люди с детьми и ипотеками. И не понимают, почему я смеюсь.
Раньше, когда я не работал, у меня ничего не было…
Сейчас же моя работа даёт мне многое: приступы агрессии, истеричный смех и нервный тик в придачу…
Раньше, когда я не работал, у меня ничего не было…
Сейчас же моя работа даёт мне многое: приступы агрессии, истеричный смех и нервный тик в придачу…
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов:
«Ну что, придурок, уже сломал?»