Анекдоты про врачей и медицину

— Доктор, что со мной?! Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.

— Не знаю, голубчик... Но зрение у вас, похоже, нормальное.

Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:

— Что с тобой?

— Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.

— И что же в этом такого страшного?

— А то, что он мне их дал всего 7 штук.

- Фильм Дудя про ВИЧ смотрел?
- Да пошел он! Лохов разводит - ломанулись все в клиники анализы делать! Денежки лекарям этим потащили!
- Ну а тебе-то какое дело?
- Так очередь такая, что записали только на следующую неделю...

Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре.
— Почему я не в палате? — спрашивает он.
— Понимаете, — отвечает медсестра, — за окнами палаты сейчас горит сухая трава, и пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась...

- Доктор, у меня музыка в голове играет.
- И что?
- Я такую не слушаю.

Долго не могла понять причину плохого самочувствия. Сделала узи, сдалa кровь на всё, проверила гормоны, сделала мрт, посетила невропатолога, записалась на кардиограмму и рентген. Принесла результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.
– Вижу, что у вас есть деньги и энергия.

Больной начал что-то подозревать, когда врач приступил к примерке его ботинок.

Ты должен непременно быть здоров,
коль нету денег у тебя на докторов...

- Доктор, у меня что-то с организмом. Куда ни ткну - всюду острая боль!
Врач после осмотра:
- Так у вас, голубчик, просто палец сломан...

- Мучают ли вас эротические сны? - спрашивает психиатр.
- Почему мучают? - удивляется пациент.

МИД России недоумевает, каким образом Навальный мог выжить после отравления таким сильным ядом.
Просто обычно так и бывает, когда в больнице кроме коры дуба и боярышника, есть лекарства.

Плохому пластическому хирургу после операции приходиться сразу менять и свою внешность.

Приходит женщина на медосмотр. Врач:
- А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?!
- Это не синяк, а родимое пятно!
- Не может быть? Под глазом?!
- Ну, да! Мне его муж родимый поставил!

Захожу в аптеку. Спрашиваю:
- У вас есть баночки для анализов?
- А вам для кала или мочи?
- А что, есть разница?
- Для кала с ложечкой.
Тут голос сзади:
- Для мочи с трубочкой...

Пескову никак не могут поставить диагноз... Он постоянно врет врачам.