Смешные новые анекдоты про врачей
Врач изучает анализы пациента, тот спрашивает:
— Ну как там мои дела, доктор?
— Хм, можете взять кредит.
— Так мне нечем отдавать.
— А вам и не придется.
Приходит мужик к врачу:
— Доктор, помогите мне, у меня проблема.
— Я вас слушаю, что случилось?
— Вы знаете, я последнее время очень часто пукаю, но почему-то без звука и без запаха.
— Очень хорошо! Я вам выпишу таблетки, придете через неделю.
Ну приходит мужик через неделю:
— Доктор, вы знаете, пукать я не перестал, но появился отвратительный запах.
— Так, замечательно, обоняние восстановилось, теперь займемся слухом.
- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. Следующий!
Доктор — больному: Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным cексом, играть в карты….
— Да! ? И сколько вам моя жена заплатила за это! ?
Лежу в больнице, палата на 5 чел, делать нефиг, обсуждаем болячки:
- а чего это мы всё о болезнях да о болезнях, давайте лучше о высоком, о космосе поговорим!
- вот я слышал, что у космонавтов может быть космическая лучевая болезнь...
Доктор своему пациенту страдающему лишним весом:
– Если ты каждый день будешь пешком проходить 10 км, то через год твоя фигура придет в норму. Через год пациент звонит доктору :
– Доктор , я сбросил лишний вес, но у меня теперь есть одна проблема.
– Какая проблема?
– Я нахожусь за 3650 км от своего дома!
Главврач- санитару:
– Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
– Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим…
Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.
— Алло, доктор,
Я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в задний проход.
Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.
Девушка пришла к врачу. Тот глянул:
- Раздевайтесь.
- Доктор, но у меня болит ухо!
- Ооооо, так вам надо к ЛОРу.
- А вы кто?
- А я окулист!
Факт. Почерк арабского врача— самый понятный в мире.
— Доктор, вы много спасли людей?
— Конечно, я же редко оперирую!
— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
— Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
— О—о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.