Новые анекдоты про врачей и медицину
В кабинете уролога:
- Доктор, это мой первый массаж простаты, я очень волнуюсь, куда мне положить штаны?
- На стул, рядом с моими.
Доктор предложил мне пропить железо. Теперь у меня нет машины и гаража...
Особенности нашей бесплатной медицины.
На самом деле платят все: кто может — деньгами, кто не может — здоровьем!
— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит…
У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котенком.
В травмпункте:
Врач:
- Пиши - Черепная травма.
Медсестра:
- Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач:
- Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?!
— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
— Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.
Сегодня мне должны были снять гипс. Но не срослось.
Донор доехал до больницы с двумя пересадками.
В больнице:
- Доктор, я сломал ногу в трех местах.
- Вы запомнили эти места?
- Да!
-Больше туда не ходите!
В мединституте могут отчислить не только за не успеваемость, но и за красивый почерк!
Радикулит, он как предатель — в спину стреляет!
На самом деле медики — это группа сумасшедших, которые маниакально пытаются лишить себя работы вылечив всех. И только мудрая политика Министерства не дает этим несчастным остаться без средств к существованию.
— Я могу записаться к терапевту?
— У нас терапевт платный, 1500 рублей.
— А если к бесплатному?
— Пожалуйста, но только очередь два месяца.
— А если без очереди, может быть, договоримся?
— Договоримся. 1500 рублей.