Свежие анекдоты недели
— Я пришел на собеседование
— Отлично‚ у вас есть опыт?
— Да‚ это моё двадцатое собеседование.
- Вчера купил кроссовки, пол зарплаты отдал!
- Ничесе, что за кроссовки такие?
- Да обычные кроссовки, это зарплата такая!
Пять из шести докторов согласны: игра в русскую рулетку абсолютно безопасна.
В купе едут мужчина и молодая женщина.
Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания.
Наконец она не выдерживает:
— Почему вы на меня не обращаете внимания?
Я молодая, красивая и купе никого нет.
Мужчина откладывает газету в сторону:
— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать.
Купил надувную кровать.
На 12 языках написано: «Купаться запрещено».
На русском: «При купании держаться за ручки».
- Выходи за меня замуж? - спрашивает молодой человек у девушки.
- Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! - отвечает она.
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул?
— Чтобы побудить свою дочку заниматься музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему ни привело.
— То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан на колесиках.
На аукционе объявляют лот:
— А теперь, господа, предлагаем вашему вниманию дамскую сумочку из крайней плоти крокодила, при легком проглаживании превращается в элегантный чемодан.
Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.
Оказывается, у меня очень много общего с олигархами. И мне, и им деньги достаются нелегким трудом. Что называется, через кровь, пот и слезы. Только мне через свои, а им - через чужие...
Парочка в ресторане буквально пожирает друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю!
- И я тоже!
Подошедший официант:
- Так, с закуской понятно, пить что будем?
В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками:
- Может, подойдем, познакомимся?
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся!
Приходит бабуля на базар:
- Милок, а рыбка-то у тебя свежая?
- Конечно, бабуль, она же живая!
- Хех, я тоже еще живая...
Когда директор ЖЭКа сдает кровь, врачам приходиться подождать, пока стечет ржавая.
СМС бывшей: «Трубку не бери — я сегодня бухаю»
Решил как-то Запорожец выехать прокатиться… и не выехал.
Одна радость, хоть наперделся вдоволь.
- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!
– А зачем тебе самолет?
– Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег…
Девушка пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезет Игорю – на тебе женится Дима.
На чемпионате мира по плаванию наш спортсмен занял третий шкафчик.